生活笑话经典短句

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  每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
  在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。
  你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。
  如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。
  我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。
  只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
  生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了
  抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!
  你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
  各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
  钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人.
  我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了.
  除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。
  爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。
  悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
  争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
  下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?
  别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
  老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。
  为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。
  记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心
  玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。
  选择题:假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?
  如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。
  您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
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