经典幽默段子笑话大全(两篇)

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篇一

1、我例行检查儿子的作业,作文题目《我的妈妈》。儿子写道:孩子是遗落人间的明珠,而妈妈本应是上帝派来保护孩子的天使。而我却是上帝掉落的陀螺,我妈妈则是那个喜欢抽陀螺的魔鬼……

2、有一天,某校校长打电话给某家长:先生,我有一个好消息,一个坏消息,都是关于您儿子的。家长:校长,先说坏消息吧!校长:坏消息是,您的儿子的动作十分女性化。家长:那好消息呢?校长:好消息是他现在是本校校花……

3、在某餐厅排队点餐,有个妹纸硬是带宠物进店,经理过来劝说无果,妹纸撒泼说狗狗是她儿子,属于亲属不是宠物。经理怒怼道:“那请您把它的爸爸叫来,我们餐厅免费送一份全家桶给你们一家三狗…口…”

4、去交电视收视费,下定决心走路去,权当减肥了。为了逼迫自己,出门时候手机钱包都没拿,带着电视卡就出门了…走过去4公走回来4公里,明天准备坐公交车去,以后再也不犯二了,没事减什么肥啊…

5、洗完澡,披散着湿漉漉的头发对正在背直销课程的老公说:“亲爱的,帮我吹吹头发吧。”老公头也没抬道:“好的。你这个头发太牛了,乌黑亮泽,细腻柔顺,全世界第一!”

6、去菜市场买东西,回来的路上有卖小兔子的就凑过去看。两个小姑娘问卖兔子的:这兔子能养大吗?卖兔子的说:养大了你给我送回来我给你换小的!我听着挺不合理的,还没反应过来呢,就听刚才发问的姑娘说:那养死了能拿来给你换活的吗?!

7、有一天,小明看到爸爸用手机打电话,边走边讲,就好奇的问妈妈:“为什么爸爸打电话要走来走去呢?”妈妈对小明解释说:“那是因为爸爸用的是移动电话呀。”

8、朋友送我一条核桃手链,没事的时候就拿在手里盘着,感觉忒有范儿,渐渐的盘出点颜色了,就跟我爸显摆。爸爸:有什么好显摆,就你这玩意盘的都没咱家“大白”盘的好,过年烀肉剩的大骨头给它了,“大白”天天抱着骨头舔,现在俩月了,不信你去狗窝看看,那骨头舔的可光溜了。

9、男孩一直胃疼,然后去医院检查,医生告诉他是得了胃癌,只剩下三个月的命了。男孩懵了,为了不让女孩痛苦,他向女孩提出了分手,并且离开了这座城市。三个月后,男孩没事,女孩和医生举行了婚礼……

10、女儿加减法总是不会算,老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干,吃了其中三块,问:“这里原来有五块饼干,现在我吃了三块,还剩几块?”她兴奋地回答:“两块!”二货老公:“好,下面我们来学习十减七……”

篇二

得饶人处且饶人。这句话字面意思是宽宏大量,其实背后的意思是:不得饶人时,千万别放过那孙子。

我一直想不明白:做生意不犯法,做爱也不犯法,可是为什么做爱和做生意放一块儿就犯法了?

一只小公鸡对他的朋友说:“我向我喜欢的小母鸡表白,好像成功了。”

“哎呦?恭喜啊!你是怎么表白的?”

“我说我喜欢你,你给我生孩子吧。”

“够直接的啊,然后呢?”

“然后她说:我给你生个卵!”

如果今天过的不太如意,不要难过,说不定明天更惨呢!

比东北老爷们还爷们的,是东北老娘们儿!!!

如来的发型告诉我们,圆寸也可以梳脏辫。

我以为,只要我脚步不停,即使追不上你,别人也追不上我。。。后来才发现我错了,他们竟然都已经有车了,卧艹!

有一个猎人山上狩猎,抓了几只野山羊,就在回去的时候碰到了一只狼,猎人没有子弹了,他慌了。。。

于是他对狼说:这样吧,我把羊都给你,你先点点货?

狼想了想就答应了!然后猎人把羊排好队,狼就开始数,一只羊两只羊三只羊。。。

不一会儿,狼睡着了。。。然后就被猎人给上了。。。

暗恋的女孩告诉我,如果我喜欢她就别说出来,因为愿望说出来就不灵了。这道理我懂!

父亲对孩子的影响往往是巨大的。我就深受我爸爸的影响,他是个不善言辞、沉默寡言的人,而我是个哑巴。

A:“在俄罗斯,我们把伏特加和啤酒掺在一直,叫潜水艇。”

B:“在墨西哥,我们把龙舌兰和糟糕的主意掺在一起,叫生活。”

C:“在匈牙利,我们把所有酒掺在一起,叫救护车。

生活小常识:1、假如有人对你说他哑了,他肯定是在骗你。2、有科学证据表明,过生日有益健康,过得越多,活得越长。

鄙人喝热水的步骤:1:倒杯热水;2:尝一口;3:太烫了;4:放着凉会;5:忘了喝。。。

尔康抱着奄奄一息的紫薇去找太医:太医,求求你一定要治好我的紫薇,我不能没有她。

太医看着奄奄一息的紫薇:幸亏你送来得及时不然就没救了。这次容嬷嬷扎得太狠了,老夫尽力了,可以保证她三天不漏气!

噫!?好香的味道!到底是哪里传来的?哦!原来是有人在睡觉啊!睡得真香啊!

唧唧复唧唧,木兰当户织。不闻机杼声,惟闻女叹息。问女何所思,问女何所忆。看了部韩剧,暗恋宋仲基。

胸小的好处:可男可女,可攻可受,可美可帅,可以清楚的知道追求你的看中的肯定不是你的胸。

如果你在葬礼上,突然手机响了,什么铃声最逆天?

答:等了好久终于等到今天。

不是钱多钱少的问题,如果同事太难相处的话,真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会,因为自从我来到单位之后,很多人都辞职了。

一天小明回到了家,放下书包,走到爸妈房间里,突然发现粑粑的床下躲着隔壁的王叔叔。

王叔叔十分紧张,说:“小明,千万不要告诉你妈妈??我在这儿。”

一天,包子把面条海扁了一顿,面条回去哭着把这件事告诉了他的表哥方便面。

出去以后,方便面看见豆沙包就把他海扁了一顿。。。

回去后,方便面对面条说:“你不用怕了,放心吧,我把他屎都揍出来了”!!!

去买1000个康师傅绿茶的空罐子,找个公共厕所,里面全给装满尿,封好成箱。然后雇一辆卡车,随便开到高速公路侧翻一下,然后是见证奇迹的时刻。。。

从前有对夫妻,女的叫你妈男的叫欠打。

有一天,你妈在厕所里晕倒了。欠打马上拨打120说:“喂,医生吗?你妈在厕所里晕倒了。”

医生顿了一下说。:“你TMD是不是欠打啊!”

欠打说:“对啊,我就是欠打怎么了。”

。。。

对着空荡荡的房间和自己订给自己的蛋糕,小明闭上眼睛许下了他三十岁的生日愿望:“神啊,上半生这三十年一直不开心,下半生就让我快活三十年吧!”

睁开眼睛,小明发现自己六十岁了。

“我儿子每天傻笑,是不是有精神病?”

“这种情况持续多久了?”

“一个月了。”

“你儿子多大了?”

“一个月了。”

一只鸟看见了另一只鸟:“喂,我们交往吧。”

另一只鸟说:“对不起,我不搞基。”

然后就“嗖!"地一下缩回了裤裆。

“我就是说说。”他目无表情。

我紧张地望着他:“你就是说说是吧。”

他点了点头。我快步上前握住了他的手:“久仰大名,我是朋友圈。”

一个月前。

广东:这么热你告诉我现在是冬天??第N次入冬失败!冬天在哪里啊冬天在哪里~ 秋裤系咩啊~?我唔鸡耶~ 热死啦~

现在。

广东:大哥,我跟你闹着玩呢!咋急眼了呢还!

天寒地冻,最适合向你心爱的人表白,不差让心再凉一点。

饺子刚下锅,还没熟,勺子就想舀上来。饺子在锅底骂道:“我不浮,你舀我?”

悟空见如来佛祖神通广大,十分崇拜,兴奋地说:“佛祖,我是你的粉丝,你可以关注我吗?”

佛祖点点头,把悟空关在了五行山下。

刽子手的反义词是什么?接头霸王。

和朋友下棋,他一次性走了两步,我说:“你有病?怎么一次走两步?”

他笑着说:“正是因为没病,所以走两步。”

我。。。

老公是分享秘密的最佳人选,而且不会告诉任何人,因为他压根就没在听。

A:你对靠脸吃饭这件事怎么看?

B:有病吧,不都是用嘴吃饭的么?

说真的,交朋友不要多,一两个真心的至交就够了,生死至交比很多泛泛之交来的实在,最重要的是结婚的时候可以少给很多红包的。

原来王朝的女人是杨贵妃,不知道马汉的女人是谁?

最鄙视穷人的就是穷人,才舔了两口面包屑就瞧不起还在空腹的,斥其既无本领又无情趣领略面包的高级香气。

出差几天回到家,发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。多亏平时喜欢看侦探小说,有着缜密的推理思维,由此我断定:1.老婆背着我在学抽烟;2.她藏的好烟应该还剩几颗。。。

等她回来,看我怎么收拾她,平时就让我抽五块的,我非得弄出几支好的尝尝,这个败家老娘们儿。。。

smiles是公认的世界最长的单词,因为两个s之间相距一英里(mile)

我非常擅长骗女人开心,比如我每次都在电话里都对妈妈说:“妈,别担心,我过得挺好的。”

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