屌丝女最爱的经典搞笑说说
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我想变成一只猪，有主人疼我养我…然后在开心的时候把我吃了。我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。数学证明题无非两种： 一种是＂卧槽这还用证明＂，另一种是＂卧槽这也能证明＂我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你他妈脑子有问题！！考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。不就是瘦了点吗？非得把我几块肉咬的肥得那么明显。死蚊子！紫薇：尔康，你幸福吗？ 尔康：你忘了吗，我一直姓福。人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。其实全都只是你的一厢情愿，你又何必假戏真做。你应该多去晒晒太阳，在黑一点，省得别人说你白痴。我们都是上课睡觉觉！下课蹦跳跳！考试死翘翘平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全！人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还 。女孩的心声?我永远少一件衣服，永远少一双鞋..但我永远都多一斤肉！心情不好的时候，我就去校门口踢自行车，踢一个倒一排，哦耶！非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。每天早上最幸福的事情是挤上了地铁，最悲剧的事情是坐错了反方向却下不去我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果，在树林里迷路了。冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。众里寻他千百度，没病你就走两步。上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。不是作业没做 而是当你要做作业的时候 却发现不知道作业是什么每当看着我的钱包里的钱越来越少，我就知道我的人生就这样堕落了灰太狼就像大姨妈一样，临走前总要说一句：“我还会回来的！”世界上最悲剧的事就是打开钱包之后，毛*不在了，各族人民还在。以为自己一夜之间长高了，原来是被子盖横了。在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它：“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”它考虑了一下说“旺！”考试是浮云，考完就成乌云在天空写你的名字被风带走了，于是我在大街的每个角落写下你的名字…我靠，我被警察带走了等我有了钱.建两厕所.我想上男厕所就上男厕所.想上女厕所就上女厕所癞蛤蟆跳悬崖，愣装自己是蝙蝠侠锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。小时候我很纠结，长大念清华好还是北大好，现在我才知道多虑了。小时候，总以为世界上只有两个国家。一个中国。一个外国。买桶方便面是里面有六包调料包，两个叉子，还有、再来一桶…如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒熟了没？你爱，或者不爱我。我就在那里，死死缠着你。是不是美女，卸了装就知道了。是不是帅哥，理个平头就知道了。如果你女朋友是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了，不要解释，越解释越悲伤！
