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心情不好时该看的qq搞笑个性签名

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你从小缺钙,长大缺爱,姥姥不疼,舅舅不爱。驴见驴踢,猪见猪踩,天生是属黄瓜的,欠拍!~。

还记得上学时学的鲁迅写的那篇课文《早》吗?学过那篇课文后在自己课桌上刻“早”的孩纸举手!我承认我刻过

我的原则是人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气。

据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。

要怪就怪自己。有本事喜欢上别人,没本事让人家喜欢你。

本人女,长头发,小表弟看电视:姐,以后我当导演肯定请你当女主角,我:为什么?姐又不漂亮。小表弟:我拍的是鬼片。

自以为是+自不量力=不要脸

最残酷的现实就是:喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也是别人的。

我不是讨厌你不是不爱见你,我压根就是恶心你,你知道么

这辈子最讨厌洗碗,为了不洗碗真是连饭都不想吃了。

别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬两口。

上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。

如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

在树下军训。教官对同学们说:第一排报数!你惊讶地看着教官,教官又说一便:报数!于是,你极不情愿地转过身去抱住了树。

甲:有钱吗?乙:有,干嘛!甲:借我点”乙:你刚才说什么”甲:借我点”乙:不是、这之前说的。甲:有钱吗?乙:没有!。

你看,镜子里面有头猪

此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起

既然不让谈恋爱,干脆也别发校服了,省的别人说是情侣装。

找男朋友,要求不要太多了,又帅又有车的,那是象棋。有责任心又有正义感的,那是奥特曼。有钱又有房的,那是银行。

有人考试靠实力有人靠视力而我靠想象力。

男同事对女同事有意思,请该女同事吃饭,问喜欢吃啥。女同事:龙虾、海蟹都行,我就爱吃带壳的!男同事:服务员上盘瓜子。

有网友想问一句:究竟有多少女孩,敢不打粉底、不化眼线、不上睫毛膏、不画眉毛,这样素颜,以真面目出街,有的就转一转

小明这个名字真的是红透半边天~

别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。

当整个世界充斥着不正常的时候,只有中国男足一直维持正常…

我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…

我以为“隐身”别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。

不要触及我的底线,否则我会吐你一脸海飞丝,在告诉你一声【免费的】。

小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐路过,甚喜,又飞下一床被子,乞丐狂喜,冲楼上喊:楼上的大哥,把那女的也扔下来吧

男孩:你就象一棵亭亭玉立的竹子!女孩:我有那么苗条吗?男孩:你有没有那么苗条我不知道,至少你和竹子一样都没有曲线

最讲信用的男人非灰太狼莫属。不论上一集被轰去何方,下一集如他所说,他一定会回来的。

世界上最远的距离,不是生与死的距离。而是我站在你身边,你他娘的却在玩手机!。

生日我一个人过。六一我一个人过。情人节我一个人过。尼玛有本事考试也让我一个人过啊!。

高考后,对父亲如实说了考试成绩不理想,父亲说:“不行的话,就复读吧。”这时爷爷生气的说:“考不上就考不上,服什么毒啊?。

是不是还在纠结着我活着是为了什么?我找到了,我活着就是为了不断的寻找着'我活着是为了什么'.

以前一切不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓,现在一切以结婚为目的谈恋爱都是异想天开。

一胆小的病人被推进手术室,他要大夫和护士都把口罩摘下来。病人:别骗我了,是怕出了事儿被我认出来吧!。大夫说:这是规定。

老师假装讲课,我们假装听课。老师假装收作业,我们假装交作业。最后,我们假装考试,老师玩儿真的了……。

爸爸给三岁女孩洗澡,刚抱入大水盆中,女孩便叫喊:“妈妈快来看,爸爸泡妞了!”

孔子、孟子、老子同时在猪圈睡了一夜后,发现母猪怀孕了,经DNA检验证明,不是孔子干的,也不是孟子干的,请问:是谁干的

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