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有关学生最牛B的雷人搞笑个性签名

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有关学生最牛B的雷人搞笑个性签名

1、祖国尚未统一,没有心情学习

2、老师,你给我多少分,我就祝你活到多少岁。

3、别和我谈学习,太伤睡眠!

4、课堂上的稀客,饭堂里的常客。

5、上联:你是校长,下联:他是老师。横批:两个白痴。

6、考前:我去!考试了!考后:我考!完了。

7、我趴在书上,学不学习不重要,关键是得有个姿态。

8、没有我们这些成绩差的学生,怎么能衬托出好生的成绩呢。

9、淡定是因为你不怕死 ,我比你淡定是因为我不怕你死。

10、心情不好,就去学校门口踢自行车,踢一个倒一排。

11、你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友

12、你这辈子说过最诚实的话,就是说我很漂亮

13、你瘦的时候在我心里,后来胖了,卡在里面出不来了。

14、不是所有牛奶都叫特仑苏,不是所有人我都叫他猪。

15、你不要像垃圾桶一样,一直装啊装啊装啊装。

16、你有什么困难尽管跟我说,反正我又帮不了你

17、上联:羡慕嫉妒恨--下联:空虚寂寞冷--横批:麻痹我单身。

18、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。

19、跌倒了站起来换个好看的姿势再倒下。

20、上课时间就像南孚电池,一节更比六节长。

21、现在的同学都真不礼貌,上课都不和我说话。

22、一个月总有那么三十几天不想去上学。

23、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去。

24、我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊

25、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

26、熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生80%的时间。 屁表示很忙!

27、我想有一天,同学们在下面讲话,老师在讲台上大呼一声“嗨起来”

28、对很多苦B青年来说,各大商场里的服装共可分为三类:一看不上的。二买不起的。三穿不下的。

29、等我找到男朋友,我就是抽他两巴掌,我得问问,这些年你TMD躲哪里去了。

30、别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素……

31、抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德……

32、是不是帅哥,剪个平头就知道了。是不是美女,卸了妆就知道了

33、搞笑个性签名http://qianming.gkjzy.com/不要对姐放电,你哥有来电显示

34、书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥。

35、男:“为什么不接受我?” 女:“我们性别不合”

36、女人一旦绝情起来,比原子弹更具有摧毁性。

37、你对一个人有欲望,那叫喜欢,你为一个人忍住欲望,那叫爱……

38、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混

39、阿狸:我可以亲亲你吗?桃子:不要!阿狸:我刚刚说什么?桃子:我可以亲亲你吗?阿狸:可以可以!

40、因为你的“对不起”我决定和你“没关系”!

41、每年总有那么360几天是不想长大的;每个月总有那么30几天是不想上班的;每星期总有那么7天是不想起床的;每天总有那么24个小时是不想动弹的。

42、不要一遇上外语考试,就说你是中国人。

43、唐僧骑的是神马,悟空腾的是浮云,八戒爱的是小月月,沙僧装的是犀利哥。

44、班主任张老师进了教室,说到:你们叫我语文张我忍了;新来的政治老师范老师,你们为什么叫她政治范(犯)

45、此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机!

46、睡眠好不好,室友很重要。

47、监考老师+地理位置+附近战友成绩+附近战友友好度=考试分数

48、我觉得我现在上课已经不是开小差了,而是……出差……

49、阻止我上课的原因只有两个:1吃饱了会困。2睡醒了会饿。

50、孔子看高考:学而时考之,不亦说乎?有通知书自远方来,不亦乐乎?别人不录取我,我也不怨恨,不亦君子乎?

51、校长,这空调,你若安好,便是晴天;若安不好,晚上出门注意点!

52、两个人在一起久了,就会有一种莫名的默契,比如:你不理我,我就不理你。

53、灰太狼就像大姨妈一样,临走前总要说一句:“我还会回来的!”

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