有关学生最牛B的雷人搞笑个性签名
有关学生最牛B的雷人搞笑个性签名
1、祖国尚未统一，没有心情学习
2、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
3、别和我谈学习，太伤睡眠！
4、课堂上的稀客，饭堂里的常客。
5、上联：你是校长，下联：他是老师。横批：两个白痴。
6、考前：我去！考试了！考后：我考！完了。
7、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
8、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
9、淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。
10、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
11、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友
12、你这辈子说过最诚实的话，就是说我很漂亮
13、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
14、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
15、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。
16、你有什么困难尽管跟我说，反正我又帮不了你
17、上联：羡慕嫉妒恨--下联：空虚寂寞冷--横批：麻痹我单身。
18、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
19、跌倒了站起来换个好看的姿势再倒下。
20、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
21、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
22、一个月总有那么三十几天不想去上学。
23、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
24、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
25、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
26、熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生80％的时间。 屁表示很忙！
27、我想有一天，同学们在下面讲话，老师在讲台上大呼一声“嗨起来”
28、对很多苦B青年来说，各大商场里的服装共可分为三类：一看不上的。二买不起的。三穿不下的。
29、等我找到男朋友，我就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
30、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素……
31、抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德……
32、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了
33、搞笑个性签名http://qianming.gkjzy.com/不要对姐放电，你哥有来电显示
34、书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。
35、男：“为什么不接受我？” 女：“我们性别不合”
36、女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。
37、你对一个人有欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住欲望，那叫爱……
38、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混
39、阿狸：我可以亲亲你吗？桃子：不要！阿狸：我刚刚说什么？桃子：我可以亲亲你吗？阿狸：可以可以！
40、因为你的“对不起”我决定和你“没关系”！
41、每年总有那么360几天是不想长大的；每个月总有那么30几天是不想上班的；每星期总有那么7天是不想起床的；每天总有那么24个小时是不想动弹的。
42、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。
43、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥。
44、班主任张老师进了教室，说到：你们叫我语文张我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治范（犯）
45、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
46、睡眠好不好，室友很重要。
47、监考老师＋地理位置＋附近战友成绩＋附近战友友好度＝考试分数
48、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是……出差……
49、阻止我上课的原因只有两个：1吃饱了会困。2睡醒了会饿。
50、孔子看高考：学而时考之，不亦说乎？有通知书自远方来，不亦乐乎？别人不录取我，我也不怨恨，不亦君子乎？
51、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！
52、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
53、灰太狼就像大姨妈一样，临走前总要说一句：“我还会回来的！”
