幽默有十足的光辉-你抬头看到什么

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LZ妹纸,胆子极小,有次上网不经意点开了一个吓人网站,弹出了整个屏幕的一个鬼脸,吓得LZ在很长一段时间内,点开网页刷出来的一瞬间都会下意识的缩一下……有次在家在那一缩一缩的上网,LZ爸爸默默滴观察了一段时间,说:闺女……你这是开了震动模式吗?


第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠,但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说,无奈之下打电话给前台说:"Do you know Tom and Jerry ?" "Yes sir." "Jerry is here!"


一个38岁的老婆想换两个19岁的女友”,老婆:有点旧,但风风韵依然,气质,幽默。要求女友:身高高点,三围丰满,五官端正(漂亮点的)!


在小城市工作的感觉,像是领到了一张五十年后的死亡通知书,在大城市工作的感觉,像是拿着一张虚构的藏宝图。 @草寅


今天出去学雷锋做好事,忽然看到一个老奶奶从一个小伙子旁边走过时忽然晕倒了,那刻我没有迟疑,一个箭步走上前去拉住那个小伙子。最右神回复:那一瞬间,老奶奶纵身跃起,含泪拍手“在一起~在一起!


今日所里体检,至B超科,大夫(女):“衣服撩起来!”,遂掀起,探头移之腹部,顿觉奇痒无比,“哎呦好痒!大夫您等会儿~~~”“小伙子今年多大了?”“24......怎么......”“没女朋友吧?”“卧槽您咋知道?”“从来没女人碰过你身子你当然觉得痒” @布雷Bridge


二货朋友告诉我,她小时候不知道因为什么事把她老爸惹了然后挨打,小姑娘被打急眼了,冲出家门急速前奔,老爸在后面跟着,小姑娘跑着跑着就想不通了,然后回头淡定的双手合十举过头顶,大喊一声“变身”,然后冲向她老爸,然后,然后,又挨了一顿打。


逛超市呢看到一收款员在很认真数一堆硬币,一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数...


在公交上一妹子大胸,就多看了几眼,妹子发现问我好看吗,摸吧,我说人太多不好吧,她还说没事,我晕,我能告诉你这就是我女朋友吗


一天,爸爸问儿子考试考了多少分。儿子答:“语文46分,数学54分,共计100分。” 爸爸说:“共计这门课考得不错,继续努力。”


突然想起高中时我那装满皇片皇书的mp4上课时玩被老师收走了,老师还是个女的,当时我下课去要没要 来,最后纠结忐忑了一个礼拜后,老 师主动把我叫到办公室还给了我,还特别强调她从没收后就放在抽屉里一 直没看过……这么多年过去了,我依然记得她信誓旦旦的表情。


昨天妻子开车,快要撞上一辆卡车时,我大喊“快踩油门!” 谢天谢地,她果然踩住了刹车。(笑话)


今儿出门在大街上走着呢,突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说:“先生,您要是不介意的话,问两个问题可以吗?”   我想了想说:“可以啊。那,你多大啦?叫什么名字呀?”


撒切尔夫人的十句话,也就是乔布斯临终前的遗言,这些话最早是杜月笙给莫言说的,并且最终被刻在了哈佛图书馆的墙上。所以正如白岩松说的一样:历史总是惊人的相似,并不是只有艾薇尔能看出谁是真正的婊子。


师父问:“你抬头看到什么?”“天空。”“天空很大,但我可以用一只手遮住整个天空。”于是师父用手掌遮住了他的双眼:“生活的烦恼就是这只手掌,你若放不下,总是拉近放在眼前,你将看不到人生的太阳与蓝天。”“师父我看得到。”“......”“师父我真看得到。”“杨戬你他妈给我闭嘴!”


话说哥们和同事在路上走,路过红X区,里面靠门喊:大哥,过来玩会呗!哥们没说话,他同事来了一句:我们也找活儿呢!找活儿呢……

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