你看幽默多美,日子过的多有意思

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谁娶了多愁善感的你,谁他妈倒霉到底。谁把你的长发盘起,谁他妈简直傻逼。


话说,我们班一女的怀孕了,她爸爸愤怒的要来学校抓人。 第二天,我们班两个男的请假,两个没来,隔壁班三个直接旷课。


刚刚从二楼办事大厅回来,看到令人非常愤慨的一幕!一个女孩子苦苦哀求一个男孩子不要分手,就差点跪下了,男孩子一脸漠然。身旁有另外一个女孩子,另外的这个女孩子还在斥责这个女的,说什么死缠烂打不要脸,他遇到我就不会再要你之类的。我实在气不过,上去摸着这个男人的耳垂说:你现在喜欢女人了?


电梯里只有我和一墨镜男,我看他手晃了几下都没按楼层,正想自己按,他就问我到几楼,我很惊讶地问他:你能看见我?他倒退一步愣在那儿,我瞬间凌乱了。原来我把他当盲人,他把我当女鬼了!


今天真郁闷。和女神聊天时,我说了一大堆,她反应却相当冷漠,不是“呵呵”就是“哦”,我说你能不能换句别的,结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。看来我这注定孤独一辈子的?丝命是没法改变了,于是我毅然选择了离开,将她一个人留在了宾馆。


和老婆俩月没见面了,一见面激动的俩人在大街上热吻,旁边一大爷一直盯着看。二货老婆:大爷要不你也来两口?大爷忙摇头不了不了,家里有.....


大学时有个室友小肚子微胖。有次和她男朋友坐火车,赶上十一放假,火车上人特多,车厢里都挤不过去。那男生搀着我室友,还把手放到了她小肚肚上,嘴里说:“让一下让一下,别碰到。” 顿时,车厢腾出了好宽一条道……


怀孕五个月,小家伙在肚子里踢的越来越有劲儿了。晚上例行胎教,让老公给小家伙说说话,他看着一下一下鼓起来的肚皮,吭哧了半天,憋出一句:“住的还习惯吧?”。


愚公弥留之际,子孙围绕在床前,见愚公嘴巴张了又张,长子知道他心愿未了,便凑上前去附耳倾听,愚公艰难地说:“移山,移山。。。”长子愣了一会:“亮晶晶,满天都是小星星。。。谢谢爸比!”(爸爸去哪儿)


醒了很久了,看着室友们都睡得很香,生怕吵醒他们,连出门都小心翼翼的,回头看了看他们,哎,算了,还是快走吧,赶不上期末考试了。@管饭儿


一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前,要买4斤7两5钱的猪肉。 售货员说:干脆买5斤得了! 胖女人忙解释说:你不知道,我正在减肥,已经减掉了4斤7两5钱,我想看看这是多大得一块肉!


刚刚英语老师提到了关于女朋友和妈掉进水里你救谁?可能我一直看搞笑短信网的缘故吧,我就冒了句:救妈,女朋友会自己浮起来。。。。


面前的人上下打量了我几眼,悠悠说道:“道不同,不相为谋。后会有期。”我看着他离去的背影,喃喃自语:“这你妈的,出租车拒载已经牛逼到这份上了?”@马碧?


“许仙先生,你和妻子这么多年保持爱情新鲜的秘诀是什么?” “每天我下班回家,她都迎上来给我一个蛇吻。”@李铁根


出租车师傅情绪高涨,跟着收音机里的音乐大声合唱,唱到兴起喊道:“让我看到你们的双手!说完,启动了雨刷。 @柳三便


有个楚国人与同伴坐船渡河,不慎把剑掉入河中,他起身弯腰在船上用刀刻下记号,说:“咦?有什么东西顶到我了...”(via陈三藏


四川一女子新买的宝马车,上高速突然熄火,吓坏她了。第二天她和亲友将车店堵住,拿扩音器喊话:别买这儿的车!还叫来媒体采访。僵持半天女子同意车检,发现熄火原因是没!油!了!“纳尼? 开车还需要油?宝马不是吃草的么?差评!”


给一个外国盆友吃了一片麻辣牛板筋,他嚼了半小时,对我神秘大中华所独有的辣味口香糖深感拜服!


货车侧翻橘子洒落 ,村民边抢边吃,只有小王机智的抽走了晕倒在地上的司机的钱包。@银教授


聊天的时候看到对方回一个哦,就会兴致全无。但是如果回的是噢,感觉就不一样;回喔!的话还会有淡淡的卖萌感呢;回噢噢噢!的话,想要把整个世界都掏给他。


小明回家时,隔壁的狗突然跑出来咬他,他一气之下拿起竹子要打它,狗的主人看到小明打他的狗,就不高兴的说:打狗也要看主人,没听过吗?这时小明就说:好!我会一边看着你,一边打你家的狗。

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